〔=〕汐宸〔=〕

 

 

不知道从什么时候开始坚定了自己的医学生涯

枯燥的课本，恐怖的尸体，阴森的教室，压抑的环境

 

今天才忽然发现，原来我是一个真的属于设计的人

那年的那天开始喜欢五月天，那时想要了解五月天

开始品味他们的歌词，曲调，不二良的设计等等

每一个都让我心动，喜欢，是真的喜欢

那种亲切感，好像我天生的专业一样

 

 

才明白，这么多年，一直都只是欣赏有能力有创意的人

才明白，心中一直都是有着两个字“设计”

不知不觉中，迈出了我人生中非常重要的一步

作为一个医学大学生，我成功的设计了一台晚会

没有经验，没有人指导，没有军师……

自己摸索磕磕绊绊，每天工作超过20小时，但是我喜欢这种感觉

现在回味，那时再哭再累都没有放弃过，享受这种设计的世界，我感觉很好

 

晚会结束后我以累的筋疲力尽，由于组织需要，迅速用半个小时想出了一连串的团活计划

看见大家拍手叫好的时候，我很幸福，终于明白这是设计给我带来的快乐

那时，我是真的不知道怎么控制我的灵感

 

一直都觉得设计师是个很虚幻的职业，却不知不觉的走到了这里

 

可是，已经晚了，我注定要成为一名医生，为人类造福

无论是外科手术还是内科调理，这是我选的路，我必须走下去

还记得很小很小的时候，做过的测试都说我是个偏设计的人

那时候好难理解啊，怎么也不知道自己到底适合什么，更不知道怎么样去做设计

如果那时候不小，如果那时候可以有方向的启迪，我会不会成为一个优秀的真正的设计师呢

 

一直以为我选的这个专业就是我所喜欢的路，可是，为什么这么辛苦

决定已经做了，后悔已经晚了，我要怎样做才能将我的天赋和现实结合呢

 

你很孤单，我亲爱的设计，我要怎样才能将你抱紧

对不起，今天才知道你才是真正的我

 

悄悄地，圣诞过去了，元旦快来了
最近的生活吧，平静，老平静了
已经将以前的习惯该改的都改的差不多了

迷茫，有点迷茫，忽然不知道接下来的路该怎么走了
除了得奖学金还有别的目标了吗？
有点假...恩，假的自己都快不相信了
不管别人，不管别人不行啊
事物都有自己的存在，它发生了就必定影响你的生活
芳达的话有时候会拿来做心理暗示，就，会好点吧
习惯了，绿色，大大的，绿色，也许这样的角色更适合我吧
找对了自己的位置，才能，知道，下一步

终于知道了安静的含义，喜欢安静，喜欢冷静
开始害怕元旦的到来
影子说过，当一个人没有了目标的时候，就停下了自我完善的脚步
恩，六个月，半年，也就是半年呗，开始犹豫，自己该不该做这些努力
能预料的结果，不放弃

被六说了，这个习惯...我已经尽力在改了，确实改了
误会，那绝对都是误会，以后我会注意的~

秋天的阳光依然刺眼
同样的位置，同样的十一
还是拥有同样的心情
人，我们都是自私的人，为了自己过的更好
可以无情的去伤害别人
比如她，她，和她
原来，和我一样的人到处都是
原来，他对每一个这样的人都是这样的态度
长短不同，回忆不同，忘记的方法也不尽相同
甚至就连坚持的理由都可能是毫无相连的两个
但是，却仍旧在坚持着

为什么我不可以，就这样轻易的满足自己
等待，你也在等待是么，你不会放手，我知道
你在让别人放生，而对你自己呢
却是在无休止的混沌下去
这点，我们很像，清楚地看着身边
却始终不肯照照镜子看看自己是如何
太过对自己自信，相信自己的选择
相信我们可以改变，可以操控
一但有一天，当你发现自己被绕的扑朔迷离的时候
会停下来，当思路渐渐清晰的时候，你会继续
我长大了，我知道，但是你没有
玩的开心吗，玩的过瘾吗，这种对自己的满足心会让你得到什么
年轻的弊病残害了我们这一代后又在吞噬你们
等有一天你上了大学就会明白，有些狭隘的思想使你错过了什么

you want to control you fate
so you made all your chooses
without thinking about others
draw you own views

can you stop it?
不要再顽皮任性了
我替她们恨你
我替她们哭泣
可是我无能为力
无论是半天，一天，还是半年
都是一样的过程，结果
你们不要再坚持了




但为何我说服不了自己呢？